andere Witze

[Anita]

Zum Thema: Schöne Welt

Woran merkt man, dass man vom 21. Jahrhundert bereits die Schnauze voll hat?

1. Du versuchst, beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.

2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann.

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern, um deine 3-köpfige Familie zu erreichen.

6. Der Grund, warum du den Kontakt zu deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail-Adresse haben.

7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standard-Brief frankiert.

8. Für dich bedeutet organisiert sein, verschieden farbige Post-Its zu besitzen.

9. Die meisten Witze, die du kennst, hast du in E-Mails gelesen.

10. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

11. Du drückst zu Hause die 0, um beim Telefonieren raus zu kommen.

12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet.

13. Das Firmenschild wird einmal im Jahr dem Corporate Design angepasst.

14. Wenn du einen 90-Minuten-Film im Fernsehen gucken willst, musst du dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.

15. Du suchst verzweifelt die Tasten „STRG, ALT und ENTF“ auf deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher aufgrund einer Sendestörung rauscht.

16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite deutsch, auf der Rückseite englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die +49.

17. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden nur fürs Finanzamt.

18. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in deinem Auto den 4. und 5. Gang auszutesten.

19. Deine Eltern/Kinder beschreiben dich und deinen Beruf mit „er/sie macht was mit Computern“.

20. Du erkennst deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.

21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

22. Du überlegst dir, wem du diese Liste per E-Mail weiterleiten kannst.

23. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4. und 5. in dieser Liste fehlen.

Was für eine Welt!
__________________

[Anita]

Rezept für eine gute Ehe:

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko
an... Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das
Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: 'Eins'.
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: 'Zwei'.
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: 'Drei', hat einen Revolver gezogen und das Tier
erschossen.

Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt
das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und
sagte dann ganz leise: 'Eins'."

[Anita]

Gewisse Blicke, sagen mehr als Worte

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[Editiert durch Anita ein Montag, November 28, 2005 @ 07:59]

[Beate]

Hi Anita,
sach mal, ist das jemand aus Deiner Familie??

[Anita]

[Anita]

Ihr Glückstag

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: 'Hallo?' Die Frau: 'Schatz bist du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist du in der Sauna?' 'Ja.' 'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!' 'Wie viel mehr?' 'Na ja, so knapp 45.000 DM' 'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?' 'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?' 'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?' In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. 'Schatz, du weißt doch, dass ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst du darüber?' 'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...' 'Ich danke dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, dich heute Abend zu sehen.' 'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?

[Beate]

Soviel zum Fitness Training :-)

Liebes Tagebuch,

zu meinem fünfzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit einem persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form!
Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein. Ich habe mit dem Trainingscenter telefoniert und einen Termin mit meinem persönlichen Trainer gebucht. Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als persönliche Trainerin, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, den sie hat mich gebeten ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht's also los ...

Montag:
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen
schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter ngekommen war,wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist Blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen mit einem
Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste was ich machen durfte war auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war.
Was sie nicht begriffen hatte war, das ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem figurbetonenden Lycra-outfit. Sonst bin ich ja in Topform! Danach machten wir Sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption wehtat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir. Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

Dienstag:
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter. Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von
Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll!
Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

Mittwoch:
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das ging nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe.
Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete das meine Schreie die anderen Trainierenden stören würde. Ich habe entdeckt, das ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust
als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den
Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine
Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzuges überflüssig geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, das es mir helfen würde in Form zu kommen und mein Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag:
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, das ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, das ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die
Chance und versteckte mich in der Herrenumkleidekabine. Sie schickte Markus, um mich wieder hinaus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

Freitag:
Ich hasse dieses Weibsstück! Linda ist das widerwärtigste Wesen
welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, das ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Und wenn sie keine Dellen in
ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen).
Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.

Samstag:
Linda hinterlies heute Morgen eine Nachricht auf meinem
Anrufbeantworter, mit dieser eckeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den Anrufbeantworter mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen,
aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

Sonntag:
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, das diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Frau mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht. Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung ...

[Beate]

Schade, geht nicht als Link.
Schaut Euch bei eBay mal den Artikel-nr. 6232229772 an

[Editiert durch Beate ein Mittwoch, Dezember 14, 2005 @ 20:56]

[Anita]

Welche vier Tiere sind die Lieblingstiere jeder Frau??



Ein Jaguar - poliert in der Garage



Einen Nerz - im Schrank



Ein Tiger - im Bett

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und ein Esel - der alles bezahlt !

[pibrunn]

beates ebaylink

Ich hab einen Teil des Problems gefunden, aber noch keine sehr elegante Lösung dafür Wenn Ihr auf den Link geht, dann steht da, Ebay habe den Artikel rausgenommen. Wenn Ihr aber in der Adresszeile oben ganz an den Anfang geht, dann steht da zuerst die Forumadresse mit en paar Verweisen, (http://www.forumfactory.com/cgi-bin/frameredirect/redirect.cgi?redirect=)daran anschließend kommt das http://cgi.ebay.......
Wenn ihr vor diesem ebay http alles löscht (das mit dem Forum) dann funzt der Link.
So, nun dürfen die PC - Profis das nochmal in verständliche Form bringen Viel Spaß


[Editiert durch pibrunn ein Mittwoch, Dezember 14, 2005 @ 23:47]


[Editiert durch pibrunn ein Mittwoch, Dezember 14, 2005 @ 23:50]

[Anita]

Advent, Advent ...Hier einloggen Hier registrieren

Sonntag, 1. Advent 10.00 Uhr.
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist gross.
10 Uhr 14:
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10 armigen dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.
19 Uhr 03:
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.
20 Uhr 17:
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.
20 Uhr 56:
Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vor-weihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40m Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.
21 Uhr 30:
Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.
21 Uhr 50:
Der 85 jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.
22 Uhr 12:
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmeyer gelandet.
22 Uhr 37:
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.
22 Uhr 50:
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23 Uhr 06:
In der taghell erleuchteten Siedlung önkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.
23 Uhr 12 und 14 Sekunden:
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.



[Editiert durch Anita ein Freitag, Dezember 16, 2005 @ 15:08]

[Anita]

Vorschläge zur Rechtschreibreform


Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.

zweiter schritt: wegfall der dehnungen & schärfungen
dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.

driter schrit: v, ph ersetzt durch f | z ersetzt durch s | sch verkürzt auf s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.

firter srit: g, c, ch ersetst durch k | j, y ersetst durch i
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.

fünfter srit: wekfal fon ä, ö, ü-seiken
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike seit, bis dise fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden.

[Anita]

Typisch Blocher

Ein Obdachloser liegt vor dem Bundeshaus auf der Matte und frisst Gras. Da kommt die Calmy Rey vorbei und fragt den: "Was machen Sie da?" Er sagt: "Ich bin am Verhungern, so fresse ich halt Gras!" Die Calmy Rey meint:"Das geht nischt - das Sie können ier nischt machen!" Sie öffnet ihre Geldbörse und gibt dem Obdachlosen einen Fünfziger. "Gehen Sie was Anständiges essen -Bon Appetit, mon ami!"
Der Obdachlose steht auf und geht zu seinem Kumpel und erzählt dem, was vorgefallen war. "Du musst nur vor dem Bundeshaus auf die Matte liegen und Gras fressen, dann bekommst Du Geld!" Sein Kumpel liegt nun ebenso auf der Matte und frisst Gras. Da kommt der Blocher rausgestürmt: "Hey - was mached Ihr do? Da chöönt Ihr nöd mache, da verbüüt ich Ihne!" Der Kumpel sagt: "Ich bin am Verhungern und fresse hier jetzt das Gras. Da öffnet Blocher seine Geldbörse, nimmt einen Zweifränkler raus und sagt zum Kumpel: "Do hend Si zwei Franke. Fahred Si mit em Trämli uff d'Almend use, deet isch s'Gras e chli höcher!

[Anita]

Ein älterer Bauer fragt seinen langjährigen Tierarzt um Rat: Ich habe von meiner Stute ein wunderschönes Fohlen, aber manchmal lahmt es und manchmal nicht. Was empfehlen Sie mir ?
Der auch schon ergraute Tierarzt kratzt sich am Hinterkopf und meint trocken: Wenn es das nächste Mal nicht lahmt, dann kannst du es verkaufen !



Juniorchef Peter gräbt in der Reithalle überall Löcher. Erstaunt fragt eine Reitschülerin, "Was machst du denn da?"- "Ich suche Geld! Mein Vater hat gesagt, dass er in die Reiterei schon über Fr 100.000.- verlocht habe"



Der Babysitter verabschiedet sich nach erledigter Arbeit von den Eltern.
"ääähmm, ich muss Ihnen noch etwas gestehen.
Ich habe Ihren beiden Töchtern versprochen, dass Sie ihnen morgen ein Pony kaufen werden, unter der Bedingung, dass sie jetzt gleich einschlafen...."

Yuuupie



[Editiert durch Anita ein Donnerstag, März 16, 2006 @ 17:41]